رشتيه شب داشته برميگشته خونه، سر كوچه قصاب محل بهش ميگه: چـــــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خراب!! رشتيه يك نگاه به هيكل قصابه ميكنه و هيچي نميگه، ميره پي زندگيش. فردا شب باز داشته ميومده خونه كه جناب قصاب همينو تحويلش ميده.خلاصه 4-5 شب همين جريان بوده، تا آخر رشتيه شاكي ميشه، ميره پيش زنش ميگه اين يارو قصابه اينو ميگه، جريان چيه؟! زنش ميگه: اين مرتيكه بد دهنه.. ولش كن. رشتيه هم بيخيال ميشه. دوباره فردا داشته ميومده خونه كه جناب قصاب مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خرابِ دهن لق!! رشتيه خيلي شاكي ميشه، ميره پيش مادرش جريان رو ميگه، مادرش بهش ميگه: ممد جان، تو الان زن داري، بچه داري، نبايد به حرف يك قصاب پدرسوخته توجه كني. رشتيه هم ميبينه مادرش راست ميگه، برميگرده سرِ خونه زندگيش. فرداشب داشته برميگشته خونه كه قصابه مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گلِ زن خرابِ دهن لقِ بچه ننه

---

 

تهرونيه زن ميگيره،  فرداي روز ازدواجش رفيقش ميبينه با حال دستتاٌ گهي و اعصاب خورد نشسته يك گوشه داره سيگار ميكشه.  ميره جلو، ميگه: بيخيال بابا! ملت كه زن ميگيرن لااقل يك دو سه ماهي سرحالن، تو چرا از همين روز اول حالت گهيه؟ پسره ميگه: اگه توهم ديشب تو حجله جاي من بودي، الان حالت گهي بود. رفيقش ميپرسه: مگه چه خبر بود ديشب؟ تهرونيه ميگه: والله من ديشب كارم كه با خانوم تموم شد به عادت لعنتيِ هميشه دست كردم تو جيبم ده تا هزاري دادم بهش!! رفيقش يك ربع ميخنده، بعد به زور جلو خودشو ميگيره، ميگه: بيخيال بابا، حالا خانوم كه نفهميده جريان چيه. تهرونيه ميگه: بابا حالم كه سر اين جريان گهي نيست... بدبختي اينه كه وقتي هزاريا رو دادم، خانوم هم فوري دست كرد دويست تومن بقيه پولم رو پس داد

 

---

قزوينيه زن ميگيره، شب اول كلي مرام ميگذاره و تريپ «لاو»(!) خانوم رو ميبره بالاپشتبون و از همون درِ جلو مشغول ميشه. زنه هم كلي حال كرده بوده، هي ميگفته: چه ماه زيبايي، عجب ستاره‌هايي..! قزوينيه ميگه: بالام جان خوب ستاره‌ها رو نگاه كن كه از فردا شب بايد گلهاي قالي رو بشمري

 

---

از طرف ادارة آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه: شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟

 

---

چند تا زنِ رشتي داشتن باهم اختلاط ميكردن، يكيشون ميگه: شنيدين تو تهران يك خفاش شب پيدا شده، زناي مردم رو ميدزده ميبره ترتيبشون رو ميده؟  يكي ديگه ميگه: اَووو! هرچي امكاناته مالِ شهراي بزرگه

 

---

يه بابايي چكش تو قزوين برمي‌گرده ميفته زندون، با خودش ميگه الان اينا ترتيب ما رو ميدن، بگذار يكم خالي ببنديم،‌بلكن بترسند. شروع مي‌كنه ميگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو يك درگيري سه تا پليس كشتم، شيش تا بي معرفت رو تو يك شب كاردي كردم، همين ديروز هم يك نالوطي رو با ساطور كشتم! يارو قزوينيه بهش ميگه: ‌بالام جان تو ما رو هم كشتي

 

---

تركه كتاب فروشي باز مي‌كنه، بعد از يك هفته ميان درشو تخته مي‌كنند. رفقاش ازش ميپرسن چرا در مغازت رو بستن؟ ميگه: والله هيچي، ما فقط زده بوديم جلد دوم قرآن رسيد

 

---

رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن

 

---

تركه داشته بالاي يك ساختمون پنجاه طبقه كار مي‌كرده، يهو يكي ازون پايين داد ميزنه: هوي غضنفر!

 خونتون آتيش گرفته،‌زن و بچت سوختن،‌مردن! تركه هم ميگه: ديگه اين زندگي براي من معني نداره، خودشو ازون بالا پرت ميكنه پايين. همينجور كه داشته مي‌افتاده،‌يهو به خودش ميگه: اِااه.. من كه بچه ندارم! دوباره يخورده ميره، يهو ميگه: اِاِاه.. منكه زن ندارم! ميرسه نزديكاي زمين،‌ميگه: اِاِااه..! منكه غضنفر نيستم

---

 

آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم.
دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن

---

به رش/تيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده

يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

---

به اصفه/انیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی

---

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

---

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

---

به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه نيست تابستون خيلي
رفتارتون خوبه... زمستونم بيام

---

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزغضنفر
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه

---

غضنفر اسم بچشو میذاره حسین ,دم به دقیقه ازش میپرسه ,بوووا تشنت نی؟

---

غضنفر میره بانک از حساب خودش چک میکشه مسوول بانک میگه پول تو حساب نداری.غضنفر عصبانی میشه چک و برگشت میزنه

---

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . غضنفر می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

---

بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟

---

بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به یه خانوم
مادر:خیلی کار خوبی کرد ..ا
بچه:..ولی آخه من رو پای بابا نشسته بودم

---

زن یه بنده خدایی ازش میپرسه:عزیزم تو از هیکل متناسب من خوشت میاد یا صورت زیبای من؟ شوهرش یه نگاهی بهش میکنه و میگه:از اعتماد به نفست

---

وصيت نامه علي دايي : پس از مردنم مرا در ورزشگاه ازادي خاک کنيد تا هميشه در زمين حضور داشته باشم

---

يه روز يه عده از آ خ و ن د ها رو داشتن مي بردن بهشت , دم در بهشت که مي رسند يهو ميبينن يه نيسان پر از حيوانات مختلف تخت گاز از بهشت رفت بيرون . پرسيدند اين چي بود ؟ گفتند حضرت نوح بود کشتي رو فروخته نيسان خريده

---

ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست نداره و داره قر میده !
میگه : عجب روحیه ای داری ؟!
طرف میگه: روحیه چیه کـونم می خواره

---

عر/به سوار تاكسي ميشه، ميشينه كنار يك دختره آخر تيكه. يك مدت ميگذره، برميگرده به دختره ميگه: ببخشيد خواهر، يك سوال جن/سي داشتم! دختره ميگه:خفه شو كثافتِ نكبت! باز يك مدت ميگذره، باز عر/به ميپرسه: ببخشيد، ميتونم يك سوال جنسي بپرسم؟! دختره ميگه: گمشو سوال جنسي رو برو ازون ننة ق ح ب ت بپرس! خلاصه عر/به اونقدر گير ميده تا آخر دختره حوصلش سر ميره، ميگه: بپرس ببينم چه مرگته؟! عر/به ميگه: شرمنده خواهر، جنس اين شلوارتون چيه؟

---

یکی مثل پاستور میکروب رو کشف کرد،ادیسون برق رو اختراع کرد،انیشتین علم رو متحول کرد،اون وقت تو منگل فقط بشین اس ام اس بزن،جوک بگو یا آف بزار آخه سریش مگه تو کار و زندگی نداری؟

---

 

قلب فقط قلب فاتی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم! 

---

دیشب خواب ديدم اونم چه خوابی... حالا گوش کن تا تعريف کنم
خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردی... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل!

---

فردا فصل پشم چيني گوسفندانه شب زود بخواب صبح اولين نفر باشي

---

تو زیبا تو ماه تو بی نظیر تو جزاب تو بهترین تو مهربون تو یه فرشته تو دوست
داشتنی ............... ولی من چی؟ یه ادم خالی بند!!!

---

اگه يه روزي بري سفر بري ز پيشم بي خبر..................... فقط سوغاتي يادت نره

---

کاش مي توانستم همچون پرنده اي پروبال شکسته باشم... تا در کنج قلبت خانه اي بسازم... تا آنفولانزاي مرغي بگيري، بميري...

---

بی معرفت شدی، محل نمی ذاری، این همه بی محلی برای چیه؟ حالا خوبه چی توز فقط از عکست برای تبلیغ استفاده می کنه اینقدر خودتو می گیری!

---

ميخوام برم موز بخرم. ميدوني چه ماركي خوبه.
ميدوني
ميدوني
نميدوني
عيب نداره از يه ميمون ديگه ميپرسم

---

-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
بشین جمع و منها کن ببین چندمین باره که سر کار رفتی؟

---

تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟

---

قزوينيه خيلي بچه باز بوده، فك و فاميل ميگن زنش بديم بلكن درست شه. خلاصه براش يك زنه خوشگل مي‌گيرند. شب اول كه ميره با خانوم تو حجله، وقتي لباساشون رو در ميارند، ‌يهو قزوينيه همين جور خشكش مي‌زنه. زنه مي‌پرسه: چي شده؟ حالت خوبه؟ قزوينيه سرشو تكون ميده، ميگه: بالام جان! اين كو/ني كه تو داري، داداشت ديگه چه كو/ني بايد داشته باشه

---

Lastike delam ro ba mikhe negahat panchar kardi eshghi!!

Javadtarin smse love 2007

---

Midoni chera adama vaghti miran to roya cheshmashoono mibandan? ya vaghti gerye mikonan? Ya vaghti kasio mibosan? ...Chon ghashangtarin lahzehaye in donya didani nist.

---

To mesle setareha mimoni. Mesle ona dast nayaftani, mesle ona ghashangi, ama yek fargh ba setareha dari. Ona kheyli ziyadand

vali to ;ye dooneyi

---

dele to az sang ham ke bashe vase man hich moshkeli nist !!! akhe man hanoozam ke hanooze

 bot parastam

---

T I T A N I C
_ll__ .
_,-':::::::: '=._,/t__
'___________ _/

ba mosaferash faday to

---

man hamon mahi kocholoye dele toam moragheb bash delet nashkane ke man mimiram

---

be yade an rooz ke dar safheye shatranje delat shahe eshgh boodam o ba kishe rokhat mat shodam

---

age to ye roze barfi ye pire marde rish sefid toro to kise andakht

narahat nasho, oon baba noele shayad yeki to ro arezo karde bashe

---

 

Tactics for listening expanding

نویسنده : Jack C Richard
انتشارات :Oxford University

لینک دانلود کتاب:http://rapidshare.de/files/20486600/tactics_for_listening_expanding_pdf.rar.html 
لینک دانلود قسمتهای شنیداری:
http://rapidshare.de/files/20487480/tactics_for_listening_expanding.rar_1.rar.html
http://rapidshare.de/files/20488092/tactics_for_listening_expanding.rar_2.rar.html
http://rapidshare.de/files/20488703/tactics_for_listening_expanding.rar_3.rar.html

 

Tactics for listening developing

نویسنده :Jack C Richard
انتشارات :Oxford University
PDF
15 مگابایت
لینک دانلود کتاب:http://rapidshare.com/files/28377762/Tactics_for_Listening_Developing_by_abbas2002.rar

Audio : Mp3 | 85 Mb | 25 Tracks | 160 kbps
لینک قسمت شنیداری: http://rapidshare.com/files/28390422/Audio_Developing.rar

کشتي قلب مرا موج نگاه تو شکست گر صبر کنم تو هم مرا خواهي شکست

---

خورشيد تابانم تويي عشق پريشانم تويي آبي آسمانم تويي رنگ بي پايانم تويي همدم تنهايي من ياد و غمخوارم تويي يار هميشگي من عشق و دنيايم تويي گر نباشي من نيستم چون که هستي ام تويي

---

من و تو هر دو به يک شهر ز هم بی خبريم...
هر دو به دنبال دل گمشده در به دريم...
مه که محتاج نفسهای هميم آه چرا...؟
از کنار تن يخ کرده هم ميگذريم

---

من به خورشيد اعتقاد دارم, حتي اگر ندرخشد من به عشق اعتقاد دارم, حتي اگر تنها باشم من به خدا معتقدم, حتي اگر ساکت باشد

---

به یارو می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ ترکه می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

---

بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!

---

یکی بود یکی نبود / زیر این سقف کبود /یه غریب آشنا /دل و جونمو ربود / اینجوری نگام نکن /گل یاس مهربون /اون غریبه خودتی همیشه با من بمون

---

گفتم به گل زرد چرا رنگ مني
افسرده و دلتنگ چرا مثل مني
من عاشق اويم که رنگم شده زرد
تو عاشق کيستي که هم رنگ منی

---

يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش! ميگه به خاطراينكه

دكتربمن گفته هرچه ميتوني ازسيگاردوري كن ]

---

يه دانشجو كارت دانشجويش تو قزوين ميوفته زمين ميره از اول كنكور ميده

---

يه روز چند تا جوجه ميرن حموم 
بعد يه دفعه صدايه جيق و دادشون بلند ميشه 
اگه گفتي چرا؟؟؟ . . . . 
.
چون يكيشون خروس بوده..

---

تسهای کنکور تربیت بدنی:

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس؟
1-علی پروین
2-علی شهین
3-علی مهین
4-علی دمبه

---

کشتی گیر گردن کلفت ایران؟
1-عباس جدیدی
2-عباس قدیمی
3-عباس نیو
4-عباس آب تودیت

---

باشگاه انگلیسی؟
1- میدلزبرو
2- میدلز بیا
3- میدلز بودی حالا
4- میدلز پا شو برو گمشو

---

مهاجم سابق منچستر؟
1- اندی کول
2- اندی سر شانه
3- اندی پشت بازو
4- اندی مرسی هیکل

---

می دونی فرق تو با فرقون چیه؟
فرقون گِل aمی بره
ولی تو دل می بری

---

کی می دونه چطوری میشه 5 تا فیل رو توی یه فولکس جا داد؟
.
.
.
خوب معلومه.... 2 تا جلو.. 3 تا عقب..

---

چطوری می شه یه فیل رو با سه حرکت گذاشت توی یخچال؟
.
.
.
خوب... 
1- در یخچال رو باز می کنیم.
2- فیل را در یخچال می ذاریم.
3- در یخچال رو می بندیم

---

زندگی چیه ؟ ؟
زندگی عشقه،
عشق چیه ؟ ؟
عشق بوسیدنه،
بوسیدن چیه ؟ ؟
بیا اینجا بهت بگم!!!

---

هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟
الف)از وقتي ايران سل اومده.
ب)از وقتي ايران وبا اومده .
ج)از وقتي ايران طاعون اومده.
د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

---

بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟!!!

---

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟ 
.
.
 بيوه

---

می دونین نازکترین کتاب دنیا چیه؟ تازه هم منتشر شده 
.
.
.
چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند...!!!!

---

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ 
.
.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

---

فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

---

چند نفر کوهنوردداشتن میرفتن بالای کوه..
سرپرستشون هم که لکنت داشته میگه چ چ چا چا .....
ببقیه بر میگردن ببینن چی می خواد بگه .. از بس طول میکشه بی خیال میشن..
دوباره کمی جلوتر میگه چ چ چا چا ..
دوباره ملت بی خیال میشن.. به بالای کوه که می رسن می خواستن چادر بزنن.
سرپرسته میگه چ چ چ چادر یادم رفت بیارم...
همه شاکی میشن ول میکنن میرن پایین..
توی راه دوباره سرپرسته می گفته ش ش ش .. 
هیچکس گوش نمی کرده..
به پایین که میرسن میگه ش ش ش شوخی کردم......

---

یه آقایی میره جوراب فروشی.. می گه : آقا من جوراب می خوام..
 فروشنده می گه : مردونه؟ 
آقاهه دستش رو دراز می کنه و دست می ده و میگه : مردونه......

---

یکی داشته تعریف می کرده......
افتادم توی دریا... می خواستم با شنا خودم رو نجات بدم.. که یهو یه کوسه افتاد دنبال من....
من بدو ..کوسه بدو.... من بدو ..کوسه بدو... یهو.. از یه درخت رفتم بالا...
بهش می گن آخه توی دریا که درخت نیست....!!!
میگه ..چرا نمی فهمی..مجبورم بودم.

---

یه نفر توی بخت آزمایی بلیطش برنده می شه.
خوشحال می ره خونه.. میگه خانوم چمدونت رو ببند...
خانوم هم خیلی ذوق میکنه میگه خوب برای جنگل ببندم یا برای دریا ؟
مرده میگه نمی دونم.. فقط زود ببند و از اینجا برو...

---

v v v v v v v v v v v v v v     o  ,\[]/,     JI  میدونین این چیه؟ از اون بالا کفتر میایه یه دانه دختر میایه به يکي ميگن معما بگو ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته؟ دوستش هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، خودت جوابشو بگو ميگه بخاري! دوستش ميگه: باباجون بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته؟ ميگه: بخاريِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت فرق وام گرفتن با نارنجک اینه : نارنجک یه ضامن داره ولی برای وام گرفتن باید صدتا ضامن داشته باشی! نقطه اشتراک تمام فاغ التحصیلان: همشون یه شغل مهم وخطرناک دارند همشون بیکارند!

ٍْْْْْْْْْطرز تهيه دوست دختر :
براي تهيه ی اين عنصر كافيست مقداري اكسيد اسكناس
و نيترات پژو 206
در سولفات ويلا
و يكم طلا
به عنوان هديه
و كمي كلريد خواهش اضافه شود
سپس گاز اشوه و سولفور ناز ،متصاعد شده
و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب ميكند..

---

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: 
معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم‎

---

سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . 
اولين نفر با موبايل 
دومين نفر با لب تاپ
سومين نفر ميبينه داره كم مياره 
ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش 
البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره 
بعد مي ايد پيش دوستاش 
يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ 
ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

---

قدرت ديد خانومها: 
يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن 
اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن .

---

مادره به بچش ميگه : مي دونم ....موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. 
ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

---

طرز تهیه زن: 
1-49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان 
2-لوازم آرایش : 3 کیلو 
3-قر : 50 دور در دقیقه 
4-رو : 75 لیتر 
5- نق : روزانه 8 ساعت 
6- ناز: 7 کیلو 
7-زبان : 14 متر و سی سانت 
8- حوصله: سه گرم 
9- سر درد مصلحتی: به میزان لازم 
10-اشک : 3000لیتر 
11- حسد : 2 تن 
12-عشوه شتری: 92مایل 
13 عقل: کمی تا قسمتی ابری 
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید

---

غضنفر نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد غضنفر به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

---

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

---

یه بار به غضنفر میگن

جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

---

                   

یه ضرب المثل نمیدونم کجایی هست که میگه به هیچ کس جز خودت و خرت اعتماد نکن منم به هیچکس جز خودم و خودت اعتماد نمیکنم

---

زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

---

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه بوکیت جلیل برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور

---

نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی

---

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه!!

---

تركه ميره ثبت احوال ميگه اسم خودمو ميخواهم عوض كنم..ميپرسن مگه چه ايرادي داره؟ميگه اخه به هر كي ميگم مسخره ميكنه..اخه اسمم اسماييل ان چهره هست..حالا ميخوام بزارم عباس ان چهره!!!!!!!!!!

---

طرز تهيه مرد سالم
مواد لازم

.
...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

---

تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

---

قد هزارتا قابلمه باهرچي لب ثُُُُوي المه ميبوسمث قبل همه به شرثي كه بهم بگي دوسث دارم يه المه

---

الان از اسمون تماس گرفتن زيبا ترين فرشتشون گم شده نگران نباش لوت ندادم

---

لطفا شعر رابه سبك اهنگ خوشگل زياد پيداي اندي بخانيد)
چورك زياد پيدا ميشه تو دنيا
اما يكيش بر بر ما نميشه
سنگك و تافتون نوبر بهاره
اما بازم بربر ما نميشه
بربري جون بربري جون بربري
با يك نگاه دل از همه ميبري
من نميگم تمام دنيا ميگن
براي ما بيسكويت مادري!!!!!!

---

پيره مرده مي گه: پيري 5تا عيب داره
 اوليش فراموشيه
 بقيه اش هم يادم رفته

---

یارو یه کبریت دستش بوده می خواسته روشن کنه. روشن نمی شده.. 
داد میزنه میگه: اه. این کبریتم روشن نمی شه.... 
دوستش میگه خوب حتما کبریتش خرابه. 
میگه نه بابا درسته...5 دقیقه پیش روشنش کردم... روشن شد..

---

پسر خوب چگونه پسري است ؟ 
پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه 
دوما دوست دختر نداشته باشه 
سوما دوست دختر نداشته باشه 
چهارما دوست دختر نداشته باشه ..... 
چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

---

حاج آقاي اولي : من دو ماشين دارم : يك وانت و يك ماكسيما! با وانتم مي رم خريد و با ماكسيما به گردش و مهماني مي رم.
حاج آقاي دومي : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم كه با يكي به مكه و سوريه مي روم و با دومي به دبي و پاريس!!!!

---

یک روز یک نفر رفت دشتشویی و آفتابه را پاره کرد.
پرسیدند چرا این کارو کردی.
گفت : بی صاحب برای من ژست می گیره!

---

یه روز یه یارو داشته فیلم جنگی نگاه میکرده.
اتمسفر ( جو ) میگیرتش و سینه خیز میره تلوزیون رو خاموش میکنه

---

به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟
ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن

---

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد 
ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ؟ 
ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه 
بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه 
بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
ميگه نه خودم ترك كردم

---

خبر فوری: ..
یکی از نظامیان آزاد شده ی انگلیسی حاضر به بازگشت به کشورش نشد.
وی در این باره گفت : 
می خوام بدونم آخر سریال ترش و شیرین چی میشه؟

---

کشتي در حال غرق شدن بود. 
ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. 
مردها براي خروج هجوم آورده بودند. 
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. 
زنان بسيار خوشحال شدند 
و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... 
پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: 
آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند

---

يارو ريش پروفسوري داشته،  ميره پيش رفيقاش و ميگه: 
هر سوالي دارين امروز بپرسين،  فردا ميخوام ريش هامو بزنم

---

به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. 
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

---

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: 
اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . 
دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! 
سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: 
می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

---

مصارف sms 
پیغام اورژانسی: 
سر راحت که میای خونه 2 تا نون بخر 
ا
طلاع رسانی سر جلسه امتحان: 
جیم درسته الاغ جون 

پیغام عاشقانه: 
عزیزم، قبل از خواب، به یاد من مسواک بزن 

جلو گیری از خشونت: 
بدهکار محترم، اگه اینجا بودی، خرخرت رو می جویدم

---

دو تا ديوونه مي رسن به هم، 
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ 
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ 
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين

---

چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه
اونا رو مي بره چمن مصنوعي

---

ادامه مطلب

اين کوزه چو من عاشق زاري بوده است در بند سر زلف نگاري بوده است اين دسته که بر گردن آن مي بيني دستي است که بر گردن ياري بوده است

---

روزی عکسی از گل یاس به من دادی گفتم حتما مرا دوست داری آن را به صفحه اول زندگیم چسباندم اما نمی دانستم تو آن عکس را به یادگار داده ای که بروی

---

زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي هاست ، چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم

---

اگر دورم ز دیدارت دلیل بی وفایی نیست وفا ان است که نامت راهمیشه روی لب دارم

---

از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توي زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توي دنيا ، دل به تو سپرده بودم

---

من و تو هر دو به يک شهر ز هم بی خبريم...
هر دو به دنبال دل گمشده در به دريم...
مه که محتاج نفسهای هميم آه چرا...؟
از کنار تن يخ کرده هم ميگذريم...

---

آخر يه روز پرينت قلبم رو مي گيرم تا باورت بشه كه با هر نفسم صد بار مي گم دوستت دارم

---

ابر بارنده به دريا مي گفت من نبارم تو كجايي؟ در دلش خنده كنان دريا گفت: ابر بارنده تو خود از مایی

---

کسی که خیلی دوست داره به جای اینکه بگه دوست دارم میگه: مواظب خودت باش

---

ديوانه را توان به محبت نمود رام
ما را محبت است كه ديوانه مي كند

---

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقی ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز ان بی وفا باور ندارد

---

بگذار خيال كنم "دوستم داري " و از اين خيال شبها تا سپيدي روز با ستاره ها باشم

---

حاصل ازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟ 

اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه          =====>        بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه           =====>        بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه             =====>        بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسی كنه   =====>        بچشون پرتاب ميشه

---

فرق باتری با مادر زن در چیست ؟
.

.
 باتری حداقل یک قطب مثبت دارد
 اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد

---

فرق آدما با سگا می دونی چیه؟

اينه که آدما اين قابليت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن

---

فرق یخمک با آتروپات در چیست؟



خوب...... یخمک خوشمزه تره

---

وقتی یه سیب گاز می زنی و یه کرم درسته می بینی ناراحت نشو...
وقتی ناراحت بشو که یه سیب گاز می زنی و یه کرم نصفه می بینی....

---

شيره‌ايه ميخواسته تاكسي بگيره،
‌به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم!
تاكسيه،‌ پنج متر جلو تر نگه ميداره.
يارو ميگه:‌ اي بـابـا! من كه مي‌خواستم اونجا پياده شم!

---

یه بچه ای میره نقاشیش رو به باباش نشون می ده . میگه بابا نقاشیم قشنگه؟
باباش میگه: به به افرین. باریکلا.. خوب حالا بگو ببینم چی کشیدی...؟
بچه میگه : یه گاو داره علف میخوره..
باباش میگه : آفرین عزیزم. خوب حالا بگو ببینم کو علفهاش؟
بچه میگه : خوب گاوه همش رو خورد تموم شد...
بابا میگه : خوب عزیزم، کو گاوش؟
بچه میگه : خوب علفش رو خورد.. تموم شد.. رفت...

---

باباهه به بچه اش میگه : بچه برو کلاه من رو بیار....
بچه می گه : بابا کلاهتون روی سرتونه....
باباهه می گه: اِ پس نمی خواد بری بیاری..

---

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند.
يكي مي پرسه چي شده ..... ?
مي گن : مگه نمیدونی؟ پرونده ها گم شده

---

آگهي استخدام:
به پنج مرد زرنگ و كاري و  يا يك زن نيازمنديم...

---

يه بار از يه خر ميپرسن چرا گوشهات بزرگه؟؟
ميگه هر خوشگلي بالاخره يه عيبي داره دیگه....

---

دستام خسته شدن
پاهام تاول زدن
ديگه به هيچ كدوم از كارام نميرسم
ميشه برين از اندي بپرسين خوشگلا تا كي بايد برقصن؟

---

يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه 
ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

---

اگه يه روز رفتي و برنگشتي بهت قول نميدم منتظرت ميمونم اما ازت يه خواهش دارم وقتي اومدي يه شاخه گل رو قبرم بزاري

---

خوشبخت ترين فرد كسي است كه بيش از همه سعي كند ديگران را خوشبخت سازد

---

کاش ميشد اشک را تمديد کرد مدت لبخند را تمديد کرد. کاش ميشد در ميان لحظه ها لحظه ديدار را نزديک کرد.

---

ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟

---

لحظه ها گذرا و خاطرات ماندگارند حاضرم تمام هستيم را بدهم تا لحظه ها ماندگار و خاطرات گذرا شوند

---

زندگي زيباست نه به زيبايي حقيقت.حقيقت تلخ است نه به تلخي جدايي..جدايي سخت است نه به سختي تنهايي

---

وقتي كسي رادوست داري، گفتن آسان تراست، شنيدن آسان تراست، بازي كردن آسان تراست، كاركردن آسان تراست. ووقتی كه كسی تورا دوست دارد، خنديدن آسان تراست. واگر تنهای تنها باشی، به مرگ فكركردن ازهمه چيزآسان تراست

---

بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

---

نگاهي آشنا به ياس کردم ..تو را در برگ گل احساس کردم ...خلاصه در کلاس ناز چشمت دو واحد عاشقي را پاس کردم

---

زندگي 3 ايستگاه داره!عشق...جدايي....و مرگ آقا قربونت ايستگاه اول پياده مي شيم

---

چشات ديگه از من خسته سيره اما هنوز چشاي من اسيره فقط بدون که اين دل شکسته منتظره بگي واست بميره

---